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The Bang Gang Theory
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The Bang Gang Theory
Booyaman Lun 4 Juin 2012 - 18:27
J’aurais du le savoir que je ne pouvais pas tenir... Mais à chaque fois il suffit d’un verre ou deux, d’une bonne tranche de rigolade, d’une tape amicale dans le dos et je signe, j’embarque avec le reste de la troupe bien résolu à tout donner pour créer ma place et mettre de l’animation dans le groupe.
Qu’est-ce que je fous là à faire la serpillère, à passer la brosse à reluire coincé entre quatre murs alors qu’il y a trois mois de cela j’occupais mes journées en courant joyeusement après un ballon sur les pelouses du BloodBowl. J’peux pas nier avoir dû esquiver quelques tacles un peu méchant, surtout de la part des mecs en collant qui te pointes du bout de leurs oreilles avec leurs mouvements de ballerines. J’ai même encaissé quelques coups bas, des coups de boules de nains, des tartines de gobelins et quelques morsures d’orques mais au moins à la troisième mi temps on savait déconner !
Je n’ai jamais compris pourquoi Fedswich, Sath septim, Blackrabbit & MaadMax avaient tenu à blinder leur façon de jouer. On se marrait bien avec les Ghoules and the Gang, Darwin Guetta et toutes les soirées Rock n’Troll à vider des pintes d’hydromel et de Bloodweiser en se risquant à chahuter les amazones venues se perdre dans les tavernes près du stade.
Comment peut-on céder aux chants des sirènes quand ils sonnent comme une marche militaire ?
Pourtant, les quatre gaillards ne sont pas du genre à vouloir rentrer dans le rang. Ils m’avaient assuré que ce passe-temps était beaucoup plus canon, qu’il y avait de la bombe à foison et qu’on y pratiquait le dégoupillage de cerveau de façon bien plus explosive …
Alors je suis venu, j’ai vu et j’en ai abattu du char pour pouvoir monter en grade afin d’essayer de me mettre au niveau de mes compères.
Avec mes quatre potes cardinaux pour me guider sur la carte du menu des réjouissances, j’ai goûté aux joies du scoutisme ( l’art de déloger les campeurs), du tank de combat ( le jeu du char et de la souris ) et du TD ( ou comment lutter contre le sommeil à l’ombre d’un arbre ). A trop papillonner dans les champs de bataille, j’me suis souvent retrouvé déchenillé, hors jeu, spectateur de la bataille stratégique à laquelle je ne comprenais pas toujours grand-chose. J’ai du prendre des cours de langue, comprendre le Geek m’a souvent fait perdre mon latin… Mais je progressais, je découvrais l’art du kill, je devenais adepte de la cap’ et des périmètres sécurisés. Vint alors le temps du recrutement.
Parrainé par mes pairs, j’ai rejoins la Force Francaise Libre, un clan qui m’était naturellement destiné. La force, depuis que j’ai pris des cours de Yoda avec Fedswich et sa famille je n’ai de cesse de tenter de la développer, Français je le suis sans l’avoir fait exprès et libre… toujours, peut-être un peu trop !!! Oui parce que d’entrée j’ai bien mis le bordel dans la caserne !! J’ai fait des concours de rots avec Crazy Snails, pété les Watts avec Axelrose, lancé le concours de « mister jeux de mollets » avec Sath Septim, arrosé la radio des rires ethyliques d’Igormacadam, passé la bite au cirage à Maadmax, j’ai bien retapissé toute ma piaule avec des posters de chars les plus débiles possible et fais rentrer les filles en douce …
Au début ça allait, ça faisait marrer tout l’monde. Mais rapidement certains ont commencé à trouver que ça bougeait de trop. Ils ne reconnaissaient plus leur QG, ils ont commencé à trouver que j’en mettais un peu trop partout, jusqu’à en retrouver des miettes dans leur lits qui les grattait bien comme il ne faut pas. Et le soir où j’ai fait rentrer la troupe burlesque des Big Fat Unshaved Mama With Chains , ça a été le point de rupture.
Y’ a eu plainte, carton rouge, menace d’aller au trou… le problème c’est que c’est exactement ce que je recherche, le trou… N’empêche qu’il a fallu que je nettoie tout le bordel , que je retire des chiottes toutes les pompes à merde qui trainait, que j’aille décrocher les hamacs de ronces et les boules anales suspendues aux plafonds, que j’organise l’évacuation des tonnes de bouteilles vides éclatées dans la cour. J’ai du rendre leur liberté à la crampe et la pince, brûler leurs cagoules en latex et passer un contrat de confidentialité sur leur réelle identité.
Dégager le saindoux, la gerbe, le sang et les poils pubiens au karcher, décrocher le porte jarretelle qu’on avait hissé à la place du drapeau français, refaire le carrelage de toutes la cantoche et récupérer les bouts de dents restés incrustés dans le mur. Remettre en vente sur e-bay mes caisses de poppers, mes boites de vaseline, mes cartons de strings à clous et mes pompes à hamsters achetés avec la solde des potes. Raccompagner au bus les trav’,les trans, les putes, les punks à chien, les bucherons, l’homme grenouille, DSK, le troupeau de castors, l’equipe de foot de France, Berlusconi, l’école de jeune filles de crottes-en-pithiverais, le scaphandrier, la troupe de Michou, Claire Chazal, Godzilla Jr, le gnou et les hamsters.
Bref on m’a demandé de me calmer, garder mon évangélisme d’enfant pour me concentrer sur les jeux avec les chars … sauf que le pipi caca aussi fait parti du délire enfantin, et la cruauté gratuite aussi, alors le message est reçu, mais de là à ce qu’il soit entendu…
Tandis que j’range mes seaux et balais au placard, j’vois l’peloton des gradés qui se prépare. Je passe l’inspection avec le colonel Barco, il m’explique que je n’ai pas l’droit de partir avec les autres pour le moment, qu’il me faut encore prendre du grade. Entrainez-vous bien les gars, car bientôt je viendrais prendre la tête de la troupe...
En s’éloignant Barco ne peut s’empêcher de pouffer de rire en me signalant qu’il ne me reste plus qu’à nettoyer la petite virgule de merde qui décore encore mon front…
j'suis sûr que finalement tout ce bordel ça ne lui déplait pas.
Après tout, le chaos c'est la vie.
Qu’est-ce que je fous là à faire la serpillère, à passer la brosse à reluire coincé entre quatre murs alors qu’il y a trois mois de cela j’occupais mes journées en courant joyeusement après un ballon sur les pelouses du BloodBowl. J’peux pas nier avoir dû esquiver quelques tacles un peu méchant, surtout de la part des mecs en collant qui te pointes du bout de leurs oreilles avec leurs mouvements de ballerines. J’ai même encaissé quelques coups bas, des coups de boules de nains, des tartines de gobelins et quelques morsures d’orques mais au moins à la troisième mi temps on savait déconner !
Je n’ai jamais compris pourquoi Fedswich, Sath septim, Blackrabbit & MaadMax avaient tenu à blinder leur façon de jouer. On se marrait bien avec les Ghoules and the Gang, Darwin Guetta et toutes les soirées Rock n’Troll à vider des pintes d’hydromel et de Bloodweiser en se risquant à chahuter les amazones venues se perdre dans les tavernes près du stade.
Comment peut-on céder aux chants des sirènes quand ils sonnent comme une marche militaire ?
Pourtant, les quatre gaillards ne sont pas du genre à vouloir rentrer dans le rang. Ils m’avaient assuré que ce passe-temps était beaucoup plus canon, qu’il y avait de la bombe à foison et qu’on y pratiquait le dégoupillage de cerveau de façon bien plus explosive …
Alors je suis venu, j’ai vu et j’en ai abattu du char pour pouvoir monter en grade afin d’essayer de me mettre au niveau de mes compères.
Avec mes quatre potes cardinaux pour me guider sur la carte du menu des réjouissances, j’ai goûté aux joies du scoutisme ( l’art de déloger les campeurs), du tank de combat ( le jeu du char et de la souris ) et du TD ( ou comment lutter contre le sommeil à l’ombre d’un arbre ). A trop papillonner dans les champs de bataille, j’me suis souvent retrouvé déchenillé, hors jeu, spectateur de la bataille stratégique à laquelle je ne comprenais pas toujours grand-chose. J’ai du prendre des cours de langue, comprendre le Geek m’a souvent fait perdre mon latin… Mais je progressais, je découvrais l’art du kill, je devenais adepte de la cap’ et des périmètres sécurisés. Vint alors le temps du recrutement.
Parrainé par mes pairs, j’ai rejoins la Force Francaise Libre, un clan qui m’était naturellement destiné. La force, depuis que j’ai pris des cours de Yoda avec Fedswich et sa famille je n’ai de cesse de tenter de la développer, Français je le suis sans l’avoir fait exprès et libre… toujours, peut-être un peu trop !!! Oui parce que d’entrée j’ai bien mis le bordel dans la caserne !! J’ai fait des concours de rots avec Crazy Snails, pété les Watts avec Axelrose, lancé le concours de « mister jeux de mollets » avec Sath Septim, arrosé la radio des rires ethyliques d’Igormacadam, passé la bite au cirage à Maadmax, j’ai bien retapissé toute ma piaule avec des posters de chars les plus débiles possible et fais rentrer les filles en douce …
Au début ça allait, ça faisait marrer tout l’monde. Mais rapidement certains ont commencé à trouver que ça bougeait de trop. Ils ne reconnaissaient plus leur QG, ils ont commencé à trouver que j’en mettais un peu trop partout, jusqu’à en retrouver des miettes dans leur lits qui les grattait bien comme il ne faut pas. Et le soir où j’ai fait rentrer la troupe burlesque des Big Fat Unshaved Mama With Chains , ça a été le point de rupture.
Y’ a eu plainte, carton rouge, menace d’aller au trou… le problème c’est que c’est exactement ce que je recherche, le trou… N’empêche qu’il a fallu que je nettoie tout le bordel , que je retire des chiottes toutes les pompes à merde qui trainait, que j’aille décrocher les hamacs de ronces et les boules anales suspendues aux plafonds, que j’organise l’évacuation des tonnes de bouteilles vides éclatées dans la cour. J’ai du rendre leur liberté à la crampe et la pince, brûler leurs cagoules en latex et passer un contrat de confidentialité sur leur réelle identité.
Dégager le saindoux, la gerbe, le sang et les poils pubiens au karcher, décrocher le porte jarretelle qu’on avait hissé à la place du drapeau français, refaire le carrelage de toutes la cantoche et récupérer les bouts de dents restés incrustés dans le mur. Remettre en vente sur e-bay mes caisses de poppers, mes boites de vaseline, mes cartons de strings à clous et mes pompes à hamsters achetés avec la solde des potes. Raccompagner au bus les trav’,les trans, les putes, les punks à chien, les bucherons, l’homme grenouille, DSK, le troupeau de castors, l’equipe de foot de France, Berlusconi, l’école de jeune filles de crottes-en-pithiverais, le scaphandrier, la troupe de Michou, Claire Chazal, Godzilla Jr, le gnou et les hamsters.
Bref on m’a demandé de me calmer, garder mon évangélisme d’enfant pour me concentrer sur les jeux avec les chars … sauf que le pipi caca aussi fait parti du délire enfantin, et la cruauté gratuite aussi, alors le message est reçu, mais de là à ce qu’il soit entendu…
Tandis que j’range mes seaux et balais au placard, j’vois l’peloton des gradés qui se prépare. Je passe l’inspection avec le colonel Barco, il m’explique que je n’ai pas l’droit de partir avec les autres pour le moment, qu’il me faut encore prendre du grade. Entrainez-vous bien les gars, car bientôt je viendrais prendre la tête de la troupe...
En s’éloignant Barco ne peut s’empêcher de pouffer de rire en me signalant qu’il ne me reste plus qu’à nettoyer la petite virgule de merde qui décore encore mon front…
j'suis sûr que finalement tout ce bordel ça ne lui déplait pas.
Après tout, le chaos c'est la vie.
Booyaman- Messages : 270
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blackrabbit- Messages : 247
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Re: The Bang Gang Theory
Invité Lun 4 Juin 2012 - 19:25
Booyaman, tu es un grand malade mdr j'adore sa on dirait moi mais avec un savoir faire pour le dire qui est juste impréssionnant 
Vivement que tu sois connecter en même tand que moi que l'on peloton enssemble mon ami des rots chaotiques 
Signé: Ton petit escargot pervers
Vivement que tu sois connecter en même tand que moi que l'on peloton enssemble mon ami des rots chaotiques Signé: Ton petit escargot pervers
Invité- Invité
stenie68- Messages : 1310
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Re: The Bang Gang Theory
barconi Lun 4 Juin 2012 - 20:56
je ne peux que m'incliner devant une telle qualité d'ecriture, certains professionnels de l'edition pourraient prendre de la graine,
ecrire avec autant d'aisance d'aptitude coiffé par l'esprit et l'imagination qui te sont tiens ca frole le talent
bravo
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barconi- Admin
- Messages : 2498
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Localisation : nice
Re: The Bang Gang Theory
pandinus Lun 4 Juin 2012 - 21:20
je suis sidérer et j'en passe une telle écriture et d'imagination sont vouer pour un journal ou livre 
pandinus- Messages : 195
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Localisation : rouen
Re: The Bang Gang Theory
Booyaman Lun 4 Juin 2012 - 21:28
euuuh... merci les gars mais n'en jetez pas de trop ou je vais choper le melon !!!
Booyaman- Messages : 270
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Age : 49
Localisation : Planête Terre
The Bang Gang Theory - épisode 2
Booyaman Lun 25 Juin 2012 - 14:02
Si j’avais su que Sath Septim faisait pati du programme « Weight Tower », j’aurais pas repris trois fois des frites à la cantoche ce midi !!
ça fait déjà 3 quarts d’heure que j’me bousille le palpitant à grimper cet escalier , que je m’arrache les bourrelets à trop m’appuyer contre les parois sans voir la fin de ce colimaçon de la mort en essayant de garder un minimum de souffle pour pouvoir cracher mes revendications une fois arrivé dans l’antre de « celui-à-qui-tu-ne-dois-pas-dire-qu’il-joue-mal-si-tu-n’es-pas-Blackrabbit » .
Pour prendre de la hauteur sur les choses c’est sur qu’il n’a pas son pareil !!!
Faudrait qu’il fasse gaffe quand même de ne pas se rendre trop inaccessible pour ses camarades de jeu, ceux qui passent tout leurs loisirs avachi dans des tanks à gober des boulettes, manger des bastos et siroter divers carburants tout en pratiquant une activité physique intensive pour leurs index...
Parce que si un jour il se prend un gros one-shot qui tue en plein milieu d’une rivière, il sera bien content de nous trouver nous autres qui développons nos bouées au fil des parties…
Voila enfin la porte. Jolies boiseries, c’est juste dommage qu’il ait oublié de mettre une clenche…
Y’a un trou au milieu… ça ne m’a pas l’air d’être une serrure, une sonnette peut-être ?
Je tente ma chance et là je sens que mon doigt se trouve agrippé par deux pinces qui entament méchamment ma chair tout en m’envoyant une châtaigne qui mettrait au garde à vous le plus explosé des rastas !!!
La voix de Sath Septim résonne alors dans l’escalier :
- Pour me rencontrer à l’énigme suivante répondre tu dois.
Dans un frigidaire se parlent deux œufs. A l’autre le premier demande, pourquoi tout poilu tout vert toi être malade ? Lui répondre à l’œuf toi pouvoir ?
- Mais merde Sath’ tu nous l’a déjà racontée celle-là, l’autre œuf c’est un kiwi !!
Un silence vexé accompagna ma réponse, suivi de la libération de mon doigt et du grincement de la porte qui s’ouvrit.
Trônant sur un éléphant de porcelaine, dérangé en pleine confection d’une petite tartine de neufchâtel bien piquant le Sath’ avait l’air tout déçu de ne pas me voir rire à sa bonne blague.
-Tu aurais pu trouver plus accessible comme piaule quand même !
Je découvrais ce que certains nommaient déjà comme « Ze Temple of Ze Game ». Une pièce immense où un lit, un vieux chiotte et un bac à eau étaient entassés dans un coin pour laisser tout l’espace disponible à une table immense sous laquelle on devinait un nombre incalculable de PC dissimulés entre les fils reliés à une flopée d’écrans ronronnant, de claviers explosés et de souris fatiguées.
Au bout de la table on pouvait entre-apercevoir une immense armoire normande d’où un joyeux bordel composé de bouteilles de pinards, de dés à faces multiples, de boîtes de jeux, de cartes, de pions, de plaquettes de chocolat et de neufchâtel baveux ne demandaient qu’à se répandre amoureusement sur le premier qui oserait s’en approcher…
- ça sent la bite chaude chez toi mec, tu devrais penser à aérer parfois…
- Booyaman ton langage surveiller tu dois !! Ma patience ne pas trop éprouver je te conseils. Jamais de respect à tes coéquipiers manquer tu ne dois …
Ce week-end Moustiik76 et Blackrabbit se recueillir ici sont venus. Insouciance et odeurs corporelles fortes de la force émergente sont le lot.
Mais de ta nomination en tant que responsable du service hygiène de la FFL point informé je n’étais…
- Ah ouais ? Pourtant c’est bien de nettoyage dont je viens te parler !!!
Tu as vu que nous venons de recevoir la circulaire 7.4 qui annonce que les grands pontes nous autorisent désormais à s’équiper chez les constructeurs français… pure nouvelle… pour moi c’est comme si à un jeu de baston à mains nues on nous annonçait qu’après le ninjitsu, le jiu-jitsu et le kung-fu on nous autorisait désormais à pratiquer la savate française ! Moi j’croyais que les blagues avaient lieu le 1er avril mais non, maintenant on déconne n’importe quand !!
Alors quitte à se marrer autant vraiment s’exploser de rire ! Moi j’veux de l’atomique du soutien aérien et du napalm dans les chaumières !
Tu es le scribe du clan, l’homme qui murmure à l’oreille des officiers alors je suis venu te demander d’intervenir pour m’aider à rendre nos batailles plus efficaces.
Il faut les convaincre d’investir dans des armements qui chient vraiment, faut qu’on balance du steak, qu’on puisse sécher nos adversaires en moins de temps qu’il n’en faut pour avoir une suée !
-Triompher sans gloire à vaincre sans péril.
- Je crois que t’as un peu merdé ton Yoda-style là non ?
- Fatiguer de tes sarcasmes je suis ! Drôle parfois tu es mais là ma tartine de neufchâtel tu gâches ! Des changements moi aussi j’ai souhaité. De ton évolution du jeu pourtant je ne veux pas. Trop peu de stratégie dans ton mode de combat je vois. La boucherie à distance contre je suis.
Du fantastique je souhaite, du féérique je rêve. De la chevauchée magique, de l’arbalète et du croisement de fer le rétablissement je veux. Des Nazguls envahir WOT je veux !
Pour ceux qui contrairement à toi plus de dix secondes en combat tiennent, mon souhait beaucoup plus réjouissant sera.
- Je te signale que j’ai vachement progressé sur le champ de bataille !!! Hier j’ai même fait deux Draw !!
- Tsss Tsss… Bien plus vite que toi le jeune Korkane a évolué. Toi jamais aucun conseil tu n’écoutes. As-tu ton stage dans la grotte effectué ?
- Ah ouais parlons-en ! Merci bien !!! L’entrainement à la Fedswich c’était bien sympa mais tu ne pourras pas nier qu’il y a eu un peu tromperie sur la marchandise !!!
Quand tu m’as annoncé qu’on avait pensé à moi pour le stage dans la grotte où j’apprendrais à envoyer du bois avec Fedswich, je n’imaginais pas que ça voulait dire abattre 10 hectares d’arbres pour débiter des stères de bois afin que ça puisse chauffer cet hiver !!
Quand tu parlais d’apprendre à me planquer je ne pensais pas que tu comptais m’envoyer là où la Wi-Fi n’existe pas, l’endroit où quand on parle de haut debit on ne parle que de la rivière qui surplombe la grotte !!!
- Arrêter tes concours d’échange de vinyls débiles avec Axlrose il fallait, ne plus passer tes nuits à essayer d’arroser ou de faire manger Guizmo68 après minuit tu devais. Un peu de calme je souhaitais.
Mais la solution pour amener de la fantasy dans les combats j’ai trouvé. De ses contrées gelées il arrive. De la testostérone tu seras comblé.
Couillu le caribou j’ai invoqué.
- Pfff… très drôle ! Tu crois qu’il va délaisser les clans war mondiaux pour rejoindre la petite FFL juste parce que tu le lui a demandé dans un verlan des années 80 ?
- Mieux que ça j’ai promis. Ton entrainement il fera, carte blanche les officier lui ont donné. En échange tout de toi il pourra exiger.
- … attends… vous êtes quand même conscient que ce type est un malade mental non ? On a fait nos classes ensembles, je sais de quoi il est capable !!!
Il ne recule devant rien !!! Il a contacté les pires organisations terroristes pour pirater le portable d’une de ses ennemies, lui balançant des messages subliminaux pour l’amener à battre définitivement en retraite sur le champ de bataille.
Je l’ai vu s’échapper des clans de l’ennemi où il a dû subir les tortures psychologiques les plus violentes pendant quatre ans avant de s’échapper en plombant tous leurs moyens de communication avec l’extérieur pour couvrir sa fuite !!
On ne peut pas me livrer à un mec obsédé par les bytes !!
- Futiles tes contestations sont. Informé nous sommes que ton historique de navigation il détient. De tous tes déplacements sur les cinq dernières années nous informer il peut. De tes fichiers cachés copie il a.
Si tu veux secret garder, lui obéir tu devras.
- Putain mais qu’est-ce que je vous ai fait pour mériter ça ?
- Plus jamais dégustation de ma tartine de neufchâtel tu interrompras !!!
ça fait déjà 3 quarts d’heure que j’me bousille le palpitant à grimper cet escalier , que je m’arrache les bourrelets à trop m’appuyer contre les parois sans voir la fin de ce colimaçon de la mort en essayant de garder un minimum de souffle pour pouvoir cracher mes revendications une fois arrivé dans l’antre de « celui-à-qui-tu-ne-dois-pas-dire-qu’il-joue-mal-si-tu-n’es-pas-Blackrabbit » .
Pour prendre de la hauteur sur les choses c’est sur qu’il n’a pas son pareil !!!
Faudrait qu’il fasse gaffe quand même de ne pas se rendre trop inaccessible pour ses camarades de jeu, ceux qui passent tout leurs loisirs avachi dans des tanks à gober des boulettes, manger des bastos et siroter divers carburants tout en pratiquant une activité physique intensive pour leurs index...
Parce que si un jour il se prend un gros one-shot qui tue en plein milieu d’une rivière, il sera bien content de nous trouver nous autres qui développons nos bouées au fil des parties…
Voila enfin la porte. Jolies boiseries, c’est juste dommage qu’il ait oublié de mettre une clenche…
Y’a un trou au milieu… ça ne m’a pas l’air d’être une serrure, une sonnette peut-être ?
Je tente ma chance et là je sens que mon doigt se trouve agrippé par deux pinces qui entament méchamment ma chair tout en m’envoyant une châtaigne qui mettrait au garde à vous le plus explosé des rastas !!!
La voix de Sath Septim résonne alors dans l’escalier :
- Pour me rencontrer à l’énigme suivante répondre tu dois.
Dans un frigidaire se parlent deux œufs. A l’autre le premier demande, pourquoi tout poilu tout vert toi être malade ? Lui répondre à l’œuf toi pouvoir ?
- Mais merde Sath’ tu nous l’a déjà racontée celle-là, l’autre œuf c’est un kiwi !!
Un silence vexé accompagna ma réponse, suivi de la libération de mon doigt et du grincement de la porte qui s’ouvrit.
Trônant sur un éléphant de porcelaine, dérangé en pleine confection d’une petite tartine de neufchâtel bien piquant le Sath’ avait l’air tout déçu de ne pas me voir rire à sa bonne blague.
-Tu aurais pu trouver plus accessible comme piaule quand même !
Je découvrais ce que certains nommaient déjà comme « Ze Temple of Ze Game ». Une pièce immense où un lit, un vieux chiotte et un bac à eau étaient entassés dans un coin pour laisser tout l’espace disponible à une table immense sous laquelle on devinait un nombre incalculable de PC dissimulés entre les fils reliés à une flopée d’écrans ronronnant, de claviers explosés et de souris fatiguées.
Au bout de la table on pouvait entre-apercevoir une immense armoire normande d’où un joyeux bordel composé de bouteilles de pinards, de dés à faces multiples, de boîtes de jeux, de cartes, de pions, de plaquettes de chocolat et de neufchâtel baveux ne demandaient qu’à se répandre amoureusement sur le premier qui oserait s’en approcher…
- ça sent la bite chaude chez toi mec, tu devrais penser à aérer parfois…
- Booyaman ton langage surveiller tu dois !! Ma patience ne pas trop éprouver je te conseils. Jamais de respect à tes coéquipiers manquer tu ne dois …
Ce week-end Moustiik76 et Blackrabbit se recueillir ici sont venus. Insouciance et odeurs corporelles fortes de la force émergente sont le lot.
Mais de ta nomination en tant que responsable du service hygiène de la FFL point informé je n’étais…
- Ah ouais ? Pourtant c’est bien de nettoyage dont je viens te parler !!!
Tu as vu que nous venons de recevoir la circulaire 7.4 qui annonce que les grands pontes nous autorisent désormais à s’équiper chez les constructeurs français… pure nouvelle… pour moi c’est comme si à un jeu de baston à mains nues on nous annonçait qu’après le ninjitsu, le jiu-jitsu et le kung-fu on nous autorisait désormais à pratiquer la savate française ! Moi j’croyais que les blagues avaient lieu le 1er avril mais non, maintenant on déconne n’importe quand !!
Alors quitte à se marrer autant vraiment s’exploser de rire ! Moi j’veux de l’atomique du soutien aérien et du napalm dans les chaumières !
Tu es le scribe du clan, l’homme qui murmure à l’oreille des officiers alors je suis venu te demander d’intervenir pour m’aider à rendre nos batailles plus efficaces.
Il faut les convaincre d’investir dans des armements qui chient vraiment, faut qu’on balance du steak, qu’on puisse sécher nos adversaires en moins de temps qu’il n’en faut pour avoir une suée !
-Triompher sans gloire à vaincre sans péril.
- Je crois que t’as un peu merdé ton Yoda-style là non ?
- Fatiguer de tes sarcasmes je suis ! Drôle parfois tu es mais là ma tartine de neufchâtel tu gâches ! Des changements moi aussi j’ai souhaité. De ton évolution du jeu pourtant je ne veux pas. Trop peu de stratégie dans ton mode de combat je vois. La boucherie à distance contre je suis.
Du fantastique je souhaite, du féérique je rêve. De la chevauchée magique, de l’arbalète et du croisement de fer le rétablissement je veux. Des Nazguls envahir WOT je veux !
Pour ceux qui contrairement à toi plus de dix secondes en combat tiennent, mon souhait beaucoup plus réjouissant sera.
- Je te signale que j’ai vachement progressé sur le champ de bataille !!! Hier j’ai même fait deux Draw !!
- Tsss Tsss… Bien plus vite que toi le jeune Korkane a évolué. Toi jamais aucun conseil tu n’écoutes. As-tu ton stage dans la grotte effectué ?
- Ah ouais parlons-en ! Merci bien !!! L’entrainement à la Fedswich c’était bien sympa mais tu ne pourras pas nier qu’il y a eu un peu tromperie sur la marchandise !!!
Quand tu m’as annoncé qu’on avait pensé à moi pour le stage dans la grotte où j’apprendrais à envoyer du bois avec Fedswich, je n’imaginais pas que ça voulait dire abattre 10 hectares d’arbres pour débiter des stères de bois afin que ça puisse chauffer cet hiver !!
Quand tu parlais d’apprendre à me planquer je ne pensais pas que tu comptais m’envoyer là où la Wi-Fi n’existe pas, l’endroit où quand on parle de haut debit on ne parle que de la rivière qui surplombe la grotte !!!
- Arrêter tes concours d’échange de vinyls débiles avec Axlrose il fallait, ne plus passer tes nuits à essayer d’arroser ou de faire manger Guizmo68 après minuit tu devais. Un peu de calme je souhaitais.
Mais la solution pour amener de la fantasy dans les combats j’ai trouvé. De ses contrées gelées il arrive. De la testostérone tu seras comblé.
Couillu le caribou j’ai invoqué.
- Pfff… très drôle ! Tu crois qu’il va délaisser les clans war mondiaux pour rejoindre la petite FFL juste parce que tu le lui a demandé dans un verlan des années 80 ?
- Mieux que ça j’ai promis. Ton entrainement il fera, carte blanche les officier lui ont donné. En échange tout de toi il pourra exiger.
- … attends… vous êtes quand même conscient que ce type est un malade mental non ? On a fait nos classes ensembles, je sais de quoi il est capable !!!
Il ne recule devant rien !!! Il a contacté les pires organisations terroristes pour pirater le portable d’une de ses ennemies, lui balançant des messages subliminaux pour l’amener à battre définitivement en retraite sur le champ de bataille.
Je l’ai vu s’échapper des clans de l’ennemi où il a dû subir les tortures psychologiques les plus violentes pendant quatre ans avant de s’échapper en plombant tous leurs moyens de communication avec l’extérieur pour couvrir sa fuite !!
On ne peut pas me livrer à un mec obsédé par les bytes !!
- Futiles tes contestations sont. Informé nous sommes que ton historique de navigation il détient. De tous tes déplacements sur les cinq dernières années nous informer il peut. De tes fichiers cachés copie il a.
Si tu veux secret garder, lui obéir tu devras.
- Putain mais qu’est-ce que je vous ai fait pour mériter ça ?
- Plus jamais dégustation de ma tartine de neufchâtel tu interrompras !!!
Booyaman- Messages : 270
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Age : 49
Localisation : Planête Terre
Re: The Bang Gang Theory
sathseptim Lun 25 Juin 2012 - 22:17
Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence...
sathseptim- Admin
- Messages : 2054
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Couillu_Lecaribou- Messages : 258
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Re: The Bang Gang Theory
Patrox Mer 27 Juin 2012 - 14:40
Encore une fois du très grand Booyaman 
vraiment super, j'adore.
J'ai hate de lire le récit de nos combats épiques raconté à ta façon:?:
vraiment super, j'adore.
J'ai hate de lire le récit de nos combats épiques raconté à ta façon:?:
Patrox- Messages : 312
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Re: The Bang Gang Theory
blackrabbit Mer 27 Juin 2012 - 15:21
Encore une fois c'est toi le dieu de la plume rien a dire a part que je me suis vraiment bien marre.
Hâte de lire le plus vite possible la suite :p
Hâte de lire le plus vite possible la suite :p
blackrabbit- Messages : 247
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The Bang Gang Theory - épisode 3
Booyaman Lun 1 Oct 2012 - 18:06
Je n’ai quasiment plus rien à bouffer, ça commence à être tendu. Déjà que je me tape des crampes de la mort, il me faut 20 minutes pour refaire circuler le sang dans mes jambes avant de pouvoir espérer bouger et je suis obligé d’attendre jusqu’à des 4 ou 5 heures du mat’ avant de descendre aux chiottes sans craindre de croiser qui que ce soit, sans nourriture ma planque va vraiment devenir intenable.
Ça doit bien faire 5 semaines que je me suis réfugié dans les combles de la caserne FFL. Je ne crois pas que qui que ce soit ai remarqué mon absence dans le peloton… y’a trop de mouvement… faut dire aussi que le Guizmo est sacrément efficace au niveau recrutement ! « Unis au combat, unis pour rire. » le slogan est vendeur ! Je les voit arriver toutes ces recrues, chaque jour un peu plus jeune, arrivant la fleur au fusil avec l’envie d’en découdre autant que de se marrer. On a même eue une fille qui est venue faire des essais… la pauvre …
« BORDEL QUAND JE DEMANDE D’AVANCER J’AIMERAIS QU’ON AVANCE !!! »
Ouch’ il m’a bien défoncé le tympan sur ce coup là ! On n’a pas idée de gueuler comme ça dans une radio ! Et encore là ça va, nous ne sommes pas rentré dans les heures sombres… parce que quand ça gueule c’est stressant mais ce n’est pas ça le pire. Le plus horrible c’est quand on entend ces bruits de sussions buccales qui lâchent crânement un « Tu vas te faire violer, viens par là ! ».
On m’avait dit que la guerre était cruelle, la bataille immorale et les attaques sans pitié, mais de là à se faire hurler dessus pour avancer devant la promesse de sévices sexuelles... moi je ne joue plus !
Et pourtant toute la journée, encore plus en soirée, ils se pressent tous autour des garages pour réclamer de se faire pelotonner ou de réussir à faire des compagnies avec tournante… et tous sont volontaires pour tourner !!
Dès fois je maudis ma crédulité. Des hommes qui jouent entre eux à tirer des gros culs, à violer des scouts égarés entre leurs lignes et à se percuter quand ils ne peuvent plus tirer tout en affichant fièrement une panthère rose en guise de logos ne pouvaient pas être autre chose que de dangereux pervers… alors moi je reste planqué. Pas envie de me faire attraper.
En même temps je suis tranquille, depuis la 8eme réorganisation de la caserne leur plan pour les recherches c’est de la vraie merde ! J’ai du temps devant moi avant qu’on ne puisse me localiser….
Merde ne surtout pas péter y’en a un qui se pointe juste en dessous !
- Hey Patrox ! T’as des nouvelles de Booyaman ?
- Bah il est toujours planqué là haut dans les combles.
- Merde mais ce n’est pas un peu dangereux ? Faudrait p’têt penser à le déloger avant qu’il ne nous claque dans les pattes ?
- T’inquiètes, vu les caisses qu’il lâche en attendant que tout le monde se couche pour aller chier il est bel et bien vivant ! Chaque nuit ça résonne jusqu’au salon des officiers, on ne risque pas d’oublier qu’il est toujours entre nos murs ! Attends que l’hiver arrive, il va bien être obligé de redescendre parmi nous. Et ce jour là je t’assure qu’on saura le recevoir comme il le mérite…
C’est aujourd’hui que je réalise avec effroi que quoi qu’il arrive, quoi que je fasse, un jour ou l’autre moi aussi je vais me faire niquer sur le champ de bataille.
Ça doit bien faire 5 semaines que je me suis réfugié dans les combles de la caserne FFL. Je ne crois pas que qui que ce soit ai remarqué mon absence dans le peloton… y’a trop de mouvement… faut dire aussi que le Guizmo est sacrément efficace au niveau recrutement ! « Unis au combat, unis pour rire. » le slogan est vendeur ! Je les voit arriver toutes ces recrues, chaque jour un peu plus jeune, arrivant la fleur au fusil avec l’envie d’en découdre autant que de se marrer. On a même eue une fille qui est venue faire des essais… la pauvre …
« BORDEL QUAND JE DEMANDE D’AVANCER J’AIMERAIS QU’ON AVANCE !!! »
Ouch’ il m’a bien défoncé le tympan sur ce coup là ! On n’a pas idée de gueuler comme ça dans une radio ! Et encore là ça va, nous ne sommes pas rentré dans les heures sombres… parce que quand ça gueule c’est stressant mais ce n’est pas ça le pire. Le plus horrible c’est quand on entend ces bruits de sussions buccales qui lâchent crânement un « Tu vas te faire violer, viens par là ! ».
On m’avait dit que la guerre était cruelle, la bataille immorale et les attaques sans pitié, mais de là à se faire hurler dessus pour avancer devant la promesse de sévices sexuelles... moi je ne joue plus !
Et pourtant toute la journée, encore plus en soirée, ils se pressent tous autour des garages pour réclamer de se faire pelotonner ou de réussir à faire des compagnies avec tournante… et tous sont volontaires pour tourner !!
Dès fois je maudis ma crédulité. Des hommes qui jouent entre eux à tirer des gros culs, à violer des scouts égarés entre leurs lignes et à se percuter quand ils ne peuvent plus tirer tout en affichant fièrement une panthère rose en guise de logos ne pouvaient pas être autre chose que de dangereux pervers… alors moi je reste planqué. Pas envie de me faire attraper.
En même temps je suis tranquille, depuis la 8eme réorganisation de la caserne leur plan pour les recherches c’est de la vraie merde ! J’ai du temps devant moi avant qu’on ne puisse me localiser….
Merde ne surtout pas péter y’en a un qui se pointe juste en dessous !
- Hey Patrox ! T’as des nouvelles de Booyaman ?
- Bah il est toujours planqué là haut dans les combles.
- Merde mais ce n’est pas un peu dangereux ? Faudrait p’têt penser à le déloger avant qu’il ne nous claque dans les pattes ?
- T’inquiètes, vu les caisses qu’il lâche en attendant que tout le monde se couche pour aller chier il est bel et bien vivant ! Chaque nuit ça résonne jusqu’au salon des officiers, on ne risque pas d’oublier qu’il est toujours entre nos murs ! Attends que l’hiver arrive, il va bien être obligé de redescendre parmi nous. Et ce jour là je t’assure qu’on saura le recevoir comme il le mérite…
C’est aujourd’hui que je réalise avec effroi que quoi qu’il arrive, quoi que je fasse, un jour ou l’autre moi aussi je vais me faire niquer sur le champ de bataille.
Booyaman- Messages : 270
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Re: The Bang Gang Theory
Couillu_Lecaribou Lun 1 Oct 2012 - 18:39
C’est aujourd’hui que je réalise avec effroi que quoi qu’il arrive, quoi que je fasse, un jour ou l’autre moi aussi je vais me faire niquer sur le champ de bataille.
Booya, tu es conscient que ceux que tu doit craindre le plus, ce ne sont pas forcement tes adversaires ??? tu le sais ????
Gamin ! Gamin ! C’était pour rire gamin, tu vas pas rester tout seul dans ce bois !
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Re: The Bang Gang Theory
sathseptim Lun 1 Oct 2012 - 20:35
Excellent texte comme d'hab mon cher Booyaman ! Il faudra, dès que j'aurai du temps, que j'explore les recoins de la maison FFL afin de trouver ces foutues combles où tu t'es planqué. Je suis sûr que j'y dénicherai quelques blocs de papier où tu peaufines tes bons mots, des restes de paquets de gâteaux ou de tablettes de chocolat. Avec de la chance, je te trouverai aussi et je t'inviterai à boire un thé dans notre petit salon si accueillant.
Connaissant un peu ton style, j'ai cherché dans ce dernier long post, quel message subliminal tu y avais caché parmi les notes d'humour (noir) et d'ironie. Ne serait-ce pas le ton désagréable que certains joueurs emploient durant les compagnies ? Ne souhaitais-tu pas rappeler qu'il s'agissait d'un jeu avant tout ? Un jeu, c'est fait pour se détendre, pour rire et partager de bons moments à plusieurs. Car si tel était ton message, je l'approuve pleinement et souhaite qu'il soit entendu.
Connaissant un peu ton style, j'ai cherché dans ce dernier long post, quel message subliminal tu y avais caché parmi les notes d'humour (noir) et d'ironie. Ne serait-ce pas le ton désagréable que certains joueurs emploient durant les compagnies ? Ne souhaitais-tu pas rappeler qu'il s'agissait d'un jeu avant tout ? Un jeu, c'est fait pour se détendre, pour rire et partager de bons moments à plusieurs. Car si tel était ton message, je l'approuve pleinement et souhaite qu'il soit entendu.
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Re: The Bang Gang Theory
Guizmo68 Lun 1 Oct 2012 - 23:17
Booya je suis fan! 
C'est vrai que t'as un sacré talent d'écriture!
<En attendant tu as eu la chance d'être arrivé avant que je sois chargé du recrutement... Malheureusement pour toi il a été dit ce soir que je devrais "m'occuper" de toi à présent... Et à vrai dire, en suivant l'odeur de tes flatulences nauséabondes je crois que j'ai enfin retrouvé l'entrée des combles...
L'hiver arrive et il est temps de revenir parmi nous, j'arrive et tu va marcher au pas soldat... Tu va cracher du sang, mais pas forcement par la bouche...
Car oui, mes nouvelles recrues ont faim... Très faim!!!!>
C'est vrai que t'as un sacré talent d'écriture!
<En attendant tu as eu la chance d'être arrivé avant que je sois chargé du recrutement... Malheureusement pour toi il a été dit ce soir que je devrais "m'occuper" de toi à présent... Et à vrai dire, en suivant l'odeur de tes flatulences nauséabondes je crois que j'ai enfin retrouvé l'entrée des combles...
L'hiver arrive et il est temps de revenir parmi nous, j'arrive et tu va marcher au pas soldat... Tu va cracher du sang, mais pas forcement par la bouche...
Car oui, mes nouvelles recrues ont faim... Très faim!!!!>
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Re: The Bang Gang Theory
Booyaman Mar 2 Oct 2012 - 0:06
Merci les gars !
Pour vous répondre,
couillu ce n'est pas pour rien que je reste planqué ! ça tire de toute part !!
Sath comme tu le dis plus haut "Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence..."
Guizmo... ce soir je t'ai eu collé au train toute la soirée... une de mes premières compagnie... que dire... que j'aime quand ça saigne !
Pour vous répondre,
couillu ce n'est pas pour rien que je reste planqué ! ça tire de toute part !!
Sath comme tu le dis plus haut "Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé ne serait que pure coïncidence..."
Guizmo... ce soir je t'ai eu collé au train toute la soirée... une de mes premières compagnie... que dire... que j'aime quand ça saigne !
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Re: The Bang Gang Theory
ankou2009 Mar 2 Oct 2012 - 0:14
vu comme c'est raconté, accompagné ça doit être pire 
Dernière édition par ankou2009 le Mar 2 Oct 2012 - 5:26, édité 1 fois
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Re: The Bang Gang Theory
Invité Mar 2 Oct 2012 - 12:48
t'es un 
et la lecture des différents épisodes m'a bien fait 
c'est presque
avant l'heure.
Bref c'est
PS en plus un ancien joueur de Blood Bowl ne peut être qu'un mec bien
Guntar le
et la lecture des différents épisodes m'a bien fait c'est presque
avant l'heure.Bref c'est
PS en plus un ancien joueur de Blood Bowl ne peut être qu'un mec bien
Guntar le
Invité- Invité
The Bang Gang Theory - épisode 4
Booyaman Mar 15 Jan 2013 - 18:58
Je dois bien l’avouer j’ai du mal avec les subtilités.
Quand on m’a ordonné de réagir au son des sirènes je me suis dit que la FFL était une compagnie vraiment à part ! Alors quand je vis cette créature à l’horizon émergeant des profondeurs abyssales du champ de bataille, me tenant au garde à vous sous la menace de ses obus, je n’ai opposé aucune résistance lorsqu’elle m’emmena hors de mon garage pour me faire monter sur son châssis. Noyé dans l’écume de ses baisers, vidé par son insatiable appétit de cartouches, elle me révéla son rêve de ne plus être sirène pour devenir étoile des mères. Moi je m’en foutais qu’elle me tienne par les douilles. N’en revenant toujours pas qu’un tel canon soit mien, je ne pensais qu’à la chérir, la pétrir, la garder serrée fort contre moi et rester camper au plus profond d’elle-même là où elle jurait que personne d’autre ne viendrait me déloger.
La chevaucher à longueur de journée me procurait une telle extase que peu m’importait la direction que notre union empruntait. Je n’y ai vu que du feu de ma passion. Le changement de calibre de ses obus, ses nouvelles rondeurs modifiant nos corps à corps et ses petits malaises passagers durant trois petits mois ne me donnèrent aucunes indications sur la nature profonde de son plan de bataille. Ce n’est qu’au bout de neuf mois, lorsqu’elle m’indiqua l’urgence de l’emmener à l’hôpital militaire le plus proche qu’elle me révéla qu’elle formait en son sein le nouveau commandant de son cœur… Jamais aucune trahison ne fut plus douloureuse.
Mes bras gardent les traces de ses griffures, mes doigts chauffent encore de ses morsures, par poignée elle a eu raison de ma tonsure avant qu’elle n’accouche dans un cri de douleur, d’un jet de sang et de liquide qui devrait à jamais demeurer intérieur d’un espèce de gobelin tout fripé dont on me demandait si j’acceptais de cisailler le câble bleu spongieux de son alimentation. Guidé par mon souhait le plus profond d’en finir avec cette boucherie autant que de le faire taire, j’ai coupé ce qui le reliait à sa génitrice, offrant la liberté à celui qui allait devenir le dictateur le plus impitoyable qu’il m’ait été donné d’affronter !
Je venais de perdre le goût du sommeil, je venais de m’enterrer sous des couches de merde, un lavage de cerveau au goût de lait caillé, une lobotomie au quotidien contre laquelle je luttais comme un diable pour ne pas être condamné à arborer un sourire béat devant la moindre éructation, le plus petit strabisme ou le moindre son qui sorte de la bouche de ce petit tyran.
J’ai finis par baisser les armes sur ce dernier point, à être heureux lorsque des bruits de moindre décibels sortaient de celui qui avait pour habitude de nous hurler dessus pour exiger qu’on lui apporte son repas, lui torche le cul, lui renouvelle sa garde robe ou lui donner son bain de petit prince.
J’ai bien tenté de trouver du réconfort dans les bras de ma belle mais elle réaffirma mon changement de statut. C’était lui désormais qui partageait sa couche, hors de question que leur union soit gênée par l’intrusion d’un tiers qui était bien assez autonome pour se soulager seul.
La donne avait changé, de son cœur je n’étais plus le roi mais le valet.
Ce n’était pas la première fois que je me faisais jeter, mais jamais je n’avais connue l’humiliation de me voir refuser mes avances à cause d’un type qui ne sait même pas bander…
Les jours et les nuits de servitude s’enchainèrent. Je perdis toute notion du temps, j’étais dressé à obéir au rythme des 3-8, huit biberons par jour un toutes les trois heures. Tout ce qu’absorbait ce chieur ressortait quasi automatiquement en tas de merde qu’il fallait aussitôt nettoyer pour éviter les hurlements, trop tarder était synonyme d’irritation qui lui faisait franchir un niveau supplémentaire dans la maltraitance auditive dont je faisais l’objet. Une forme de persécution dont il semblait se délecter puisqu’il lui arrivait régulièrement d’entrer dans une colère noire sans aucune raison perceptible et de me défoncer les oreilles sans que rien ne puisse le stopper jusqu’à ce qu’il daigne enfin s’endormir du sommeil du juste tortionnaire.
Pour elle j’étais transparent. A ses yeux rien de sale, d’énervant ou de fatiguant ne pouvait provenir de lui. Il était son amour absolu. Comme hypnotisé par cette petite chose incapable dont elle adorait tenter en vain de décoder les agissements dictés par un cerveau au QI proche de celui d’une huitre.
Un jour que j’astiquais un des biberons avec autant de soin que je nettoyais auparavant mon arme, je sentis comme une érection poindre le bout de son nez. Comme une réaction réflexe fasse à ce geste de va et viens dans le goupillon qui me rappelait les soirs de solitude où je me dégoupillais seul le soir au fond de mon lit dans le dortoir assoupis de la caserne des FFL… l’abstinence imposée par la marquise des langes avait fait remonter mon taux de testostérone ! Un homme avec les couilles pleines, c’est un homme prêt à tout pour en découdre !! Il ne me fallu pas longtemps pour tout larguer sur place, les biberons, les couches, les tétines, l’aspi-morve, le gosse et celle qui de toutes façons ne me voyait plus du tout ! Un plan du site et un GPS en main je partis retrouver la caserne et mes fiers camarades de combat, avant de m’écrouler dans le premier buisson venu pour récupérer de mes trois mois sans sommeil…
Je vois enfin la caserne des FFL qui apparaît au loin.
Bon dieu ce que ça fait du bien de revenir à la maison !
Mais ? C’est quoi ces nouveaux quartiers et tous ces agrandissements ?
Durant ma longue absence on dirait bien qu’ici aussi la famille s’est agrandie…
Quand on m’a ordonné de réagir au son des sirènes je me suis dit que la FFL était une compagnie vraiment à part ! Alors quand je vis cette créature à l’horizon émergeant des profondeurs abyssales du champ de bataille, me tenant au garde à vous sous la menace de ses obus, je n’ai opposé aucune résistance lorsqu’elle m’emmena hors de mon garage pour me faire monter sur son châssis. Noyé dans l’écume de ses baisers, vidé par son insatiable appétit de cartouches, elle me révéla son rêve de ne plus être sirène pour devenir étoile des mères. Moi je m’en foutais qu’elle me tienne par les douilles. N’en revenant toujours pas qu’un tel canon soit mien, je ne pensais qu’à la chérir, la pétrir, la garder serrée fort contre moi et rester camper au plus profond d’elle-même là où elle jurait que personne d’autre ne viendrait me déloger.
La chevaucher à longueur de journée me procurait une telle extase que peu m’importait la direction que notre union empruntait. Je n’y ai vu que du feu de ma passion. Le changement de calibre de ses obus, ses nouvelles rondeurs modifiant nos corps à corps et ses petits malaises passagers durant trois petits mois ne me donnèrent aucunes indications sur la nature profonde de son plan de bataille. Ce n’est qu’au bout de neuf mois, lorsqu’elle m’indiqua l’urgence de l’emmener à l’hôpital militaire le plus proche qu’elle me révéla qu’elle formait en son sein le nouveau commandant de son cœur… Jamais aucune trahison ne fut plus douloureuse.
Mes bras gardent les traces de ses griffures, mes doigts chauffent encore de ses morsures, par poignée elle a eu raison de ma tonsure avant qu’elle n’accouche dans un cri de douleur, d’un jet de sang et de liquide qui devrait à jamais demeurer intérieur d’un espèce de gobelin tout fripé dont on me demandait si j’acceptais de cisailler le câble bleu spongieux de son alimentation. Guidé par mon souhait le plus profond d’en finir avec cette boucherie autant que de le faire taire, j’ai coupé ce qui le reliait à sa génitrice, offrant la liberté à celui qui allait devenir le dictateur le plus impitoyable qu’il m’ait été donné d’affronter !
Je venais de perdre le goût du sommeil, je venais de m’enterrer sous des couches de merde, un lavage de cerveau au goût de lait caillé, une lobotomie au quotidien contre laquelle je luttais comme un diable pour ne pas être condamné à arborer un sourire béat devant la moindre éructation, le plus petit strabisme ou le moindre son qui sorte de la bouche de ce petit tyran.
J’ai finis par baisser les armes sur ce dernier point, à être heureux lorsque des bruits de moindre décibels sortaient de celui qui avait pour habitude de nous hurler dessus pour exiger qu’on lui apporte son repas, lui torche le cul, lui renouvelle sa garde robe ou lui donner son bain de petit prince.
J’ai bien tenté de trouver du réconfort dans les bras de ma belle mais elle réaffirma mon changement de statut. C’était lui désormais qui partageait sa couche, hors de question que leur union soit gênée par l’intrusion d’un tiers qui était bien assez autonome pour se soulager seul.
La donne avait changé, de son cœur je n’étais plus le roi mais le valet.
Ce n’était pas la première fois que je me faisais jeter, mais jamais je n’avais connue l’humiliation de me voir refuser mes avances à cause d’un type qui ne sait même pas bander…
Les jours et les nuits de servitude s’enchainèrent. Je perdis toute notion du temps, j’étais dressé à obéir au rythme des 3-8, huit biberons par jour un toutes les trois heures. Tout ce qu’absorbait ce chieur ressortait quasi automatiquement en tas de merde qu’il fallait aussitôt nettoyer pour éviter les hurlements, trop tarder était synonyme d’irritation qui lui faisait franchir un niveau supplémentaire dans la maltraitance auditive dont je faisais l’objet. Une forme de persécution dont il semblait se délecter puisqu’il lui arrivait régulièrement d’entrer dans une colère noire sans aucune raison perceptible et de me défoncer les oreilles sans que rien ne puisse le stopper jusqu’à ce qu’il daigne enfin s’endormir du sommeil du juste tortionnaire.
Pour elle j’étais transparent. A ses yeux rien de sale, d’énervant ou de fatiguant ne pouvait provenir de lui. Il était son amour absolu. Comme hypnotisé par cette petite chose incapable dont elle adorait tenter en vain de décoder les agissements dictés par un cerveau au QI proche de celui d’une huitre.
Un jour que j’astiquais un des biberons avec autant de soin que je nettoyais auparavant mon arme, je sentis comme une érection poindre le bout de son nez. Comme une réaction réflexe fasse à ce geste de va et viens dans le goupillon qui me rappelait les soirs de solitude où je me dégoupillais seul le soir au fond de mon lit dans le dortoir assoupis de la caserne des FFL… l’abstinence imposée par la marquise des langes avait fait remonter mon taux de testostérone ! Un homme avec les couilles pleines, c’est un homme prêt à tout pour en découdre !! Il ne me fallu pas longtemps pour tout larguer sur place, les biberons, les couches, les tétines, l’aspi-morve, le gosse et celle qui de toutes façons ne me voyait plus du tout ! Un plan du site et un GPS en main je partis retrouver la caserne et mes fiers camarades de combat, avant de m’écrouler dans le premier buisson venu pour récupérer de mes trois mois sans sommeil…
Je vois enfin la caserne des FFL qui apparaît au loin.
Bon dieu ce que ça fait du bien de revenir à la maison !
Mais ? C’est quoi ces nouveaux quartiers et tous ces agrandissements ?
Durant ma longue absence on dirait bien qu’ici aussi la famille s’est agrandie…
Dernière édition par Booyaman le Mar 15 Jan 2013 - 21:38, édité 3 fois
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Booya, le retour
sathseptim Mar 15 Jan 2013 - 20:12
Quelle joie de lire de nouveau, après une si longue absence, ton excellente prose drôle et précise !
Tu as vu, il y a eu du changement ! près de 100 membres dans le clan, un forum en pleine expansion et une certaine notoriété parmi les clans francophones !
Mais sur le forum, je ne retrouvais plus trop la 2e partie de notre devise ! J'avais hâte que tu reviennes nous faire sourire et rire par tes délires !
Bienvenu au nouveau petit Booyaman (qui s'appelle ?), bon courage pour les 3-8, mes amitiés à ta douce et meilleurs voeux 2013.
Sath
Tu as vu, il y a eu du changement ! près de 100 membres dans le clan, un forum en pleine expansion et une certaine notoriété parmi les clans francophones !
Mais sur le forum, je ne retrouvais plus trop la 2e partie de notre devise ! J'avais hâte que tu reviennes nous faire sourire et rire par tes délires !
Bienvenu au nouveau petit Booyaman (qui s'appelle ?), bon courage pour les 3-8, mes amitiés à ta douce et meilleurs voeux 2013.
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Re: The Bang Gang Theory
Booyaman Mer 16 Jan 2013 - 0:26
Merci ! meilleurs voeux à vous aussi les gars !!
Bah ouais ça a bien changé ici, j'ai pas encore mumblé pour le moment mais je ne vais plus connaitre grand monde c'est clair !!! Tant mieux, je vais pouvoir me présenter vierge de toute réputation ...
C'est cool que ça vive et que ça grandisse à cette vitesse ! en plus y'a du clan war maintenant , serais-ce l'âge de la maturité pour la FFL ???? en tout cas je risque encore d'être la lanterne rouge de la compagnie avec mes tiers 5 !!!
Et la FFL est connue à l'internationale all over ze web maintenant ?
Faut-y qu'on s'rase et qu'on prenne une douche pour bien présenter ????
Qu'est-ce qu'on dis de nous ailleurs ? On est plus reconnu pour nos qualités de combattants ou pour celles de déconneurs ??
Malgré tous ces changements j’espère qu'il reste quand même quelques bourgeons purulent à éclater, de quoi s'arroser à l'eau jeune et se faire mousser au biactol !!! Sinon je ne vais plus m'y retrouver... ou je vais devoir militer pour le maintien d'une certaine idée de l'âge con de la FFL !!!
Mais je sais déja qu'il y a parmi les anciens des partisans ( déclarés ou non ) de cette bonne esprit de la franche déconne que l'on aime tant !!!
Par contre, Sath, ne me motive pas trop pour le forum, tu sais que c'est dangereux, je pourrais rapidement tout squatter et me faire taper dessus par ceux qui souhaitent y trouver de la vraie info !
Mais nan je déconne, en bon père de famille j'ai appris l'auto-régulation...
et sinon, le fils prodige s'appel Nathan, il est né le 1er novembre.
et en vrai il n'est pas si chiant heureusement...
(et je vis toujours avec sa mère aussi d'ailleurs !!! )
Bah ouais ça a bien changé ici, j'ai pas encore mumblé pour le moment mais je ne vais plus connaitre grand monde c'est clair !!! Tant mieux, je vais pouvoir me présenter vierge de toute réputation ...
C'est cool que ça vive et que ça grandisse à cette vitesse ! en plus y'a du clan war maintenant , serais-ce l'âge de la maturité pour la FFL ???? en tout cas je risque encore d'être la lanterne rouge de la compagnie avec mes tiers 5 !!!
Et la FFL est connue à l'internationale all over ze web maintenant ?
Faut-y qu'on s'rase et qu'on prenne une douche pour bien présenter ????
Qu'est-ce qu'on dis de nous ailleurs ? On est plus reconnu pour nos qualités de combattants ou pour celles de déconneurs ??
Malgré tous ces changements j’espère qu'il reste quand même quelques bourgeons purulent à éclater, de quoi s'arroser à l'eau jeune et se faire mousser au biactol !!! Sinon je ne vais plus m'y retrouver... ou je vais devoir militer pour le maintien d'une certaine idée de l'âge con de la FFL !!!
Mais je sais déja qu'il y a parmi les anciens des partisans ( déclarés ou non ) de cette bonne esprit de la franche déconne que l'on aime tant !!!
Par contre, Sath, ne me motive pas trop pour le forum, tu sais que c'est dangereux, je pourrais rapidement tout squatter et me faire taper dessus par ceux qui souhaitent y trouver de la vraie info !
Mais nan je déconne, en bon père de famille j'ai appris l'auto-régulation...
et sinon, le fils prodige s'appel Nathan, il est né le 1er novembre.
et en vrai il n'est pas si chiant heureusement...
(et je vis toujours avec sa mère aussi d'ailleurs !!!
)
Booyaman- Messages : 270
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